Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema. Bem, vou repassar uma forma de explicar essa famosa terminologia.

Diz-se que um programa “entrou em loop” quando acontece a seguinte situação:

O diretor chama sua secretária boazona e diz:

-Vanessa, Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor faça os preparativos da viagem …

A secretária liga para seu marido:

- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa …

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas….

A criança liga para seu avô:

- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:

Senhorita Vanessa venha rápido – Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

- Ai bem! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:

Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô liga para a secretária:

Senhorita Vanessa – Meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeste agora o que é um LOOP ??

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PÉROLAS DO ULTIMO EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO

‘O sero mano tem uma missão….’
(sero mano = ser humano)

‘O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..’
(El Niño = Euninho)

‘O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!’
(De Ozono = Diozanio)

‘Enquanto isso os Zoutros… tudo baixo nive…’
(Zoutros!! Nive??)

‘A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.’
(mata atlântica, hein?)

‘O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.’
(Entendeu ….?)

‘Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.’
(Faz sentido)

‘O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes’
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

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Não há maior vingança para o homem que rouba a tua mulher do que deixá-lo ficar com ela!

David Bissonette

Depois do casamento, marido e mulher são duas faces da mesma moeda; não conseguem ver a cara um do outro, mesmo estando juntos.

Sacha Guitry

Não deixes de te casar. Se consegires uma boa esposa, serás feliz. Se não conseguires, hás de ser filósofo.

Socrates

A mulher inspira-nos para grandes feitos, e impede-nos de as alcançar.

Anonymous

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19 Comentários Machistas

1 – Nunca olhe nos olhos de uma mulher, isso faz com que elas se achem iguais à nos;

2 – Se um homem PRECISAR de um guarda chuva, ele nunca deve compartilhar com outro homem. Se ele estiver com uma mulher, 70% do guarda chuva fica com ele, a menos, é claro, se ela estiver com uma camiseta branca. Nesse caso 100% do guarda-chuva é seu;

3 – Salada não é comida;

4 – Não há problemas em você se orgulhar do tamanho de suas fezes;

5 – Mulheres mestruam porque elas merecem isso;

6 – Se estiver comendo uma banana, nunca olhe nos olhos de outro homem e/ou comente da qualidade da banana (na verdade macho que é macho nem come banana);

7 – Há hormônios femininos na cerveja: você ganha peso, fala demais e não consegue mais dirigir;

8 – Sob nenhuma circunstância coma pizza com garfo e faca;

9 – Todo homem deve aprender a jogar algum tipo de poker antes de morrer;

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*A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA*

*Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:*

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?

- Cortei, que achas?

- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!

- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?

- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão…

(meia hora de conversa depois…)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!

- Carla, gostei de te ver, beijinhos…

*Carla sai pensando:* .. Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

*Sofia sai pensando:* .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

*A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA*

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Eis a beleza da Matemática!

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2
de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 c*mer!!!

Matematicamente falando.
Do melhor que tenho visto ! !

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