Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.

Muito intrigado pergunta:

- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!

- É muito simples – responde a cobra – rastejo, o que me permite avançar.

- Ah… E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!

- É muito simples – responde a cobra já irritada – não preciso de tomates,ponho ovos.

- Ah… E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar acomida à boca!

- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.

- Ah… ok! Ok! Mas então, resumindo…. rastejas, não tens tomates e só tens garganta…

- És Chefe de quem ?????!!

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Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema. Bem, vou repassar uma forma de explicar essa famosa terminologia.

Diz-se que um programa “entrou em loop” quando acontece a seguinte situação:

O diretor chama sua secretária boazona e diz:

-Vanessa, Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor faça os preparativos da viagem …

A secretária liga para seu marido:

- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa …

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas….

A criança liga para seu avô:

- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:

Senhorita Vanessa venha rápido – Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

- Ai bem! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:

Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô liga para a secretária:

Senhorita Vanessa – Meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeste agora o que é um LOOP ??

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Joãozinho…sempre ele! O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:

- O café! – responde a Maria

- Muito bem – diz o professor

- O álcool! – responde o António

- Muito bem – diz o professor

- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho

O professor, num tom de voz severo:

- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer…

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila e pergunta-lhe:

- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?

- Sim, senhor professor.

- O que é que ele te disse?

- Ele disse-me: “se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é pan*leiro! Fica longe dele, meu filho”.

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Velhinho Sensual (Anúncio Nos Classificados) …

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um ‘velhinho de programa’.

‘Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

Só não atendo em ‘drive-in’ por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.

Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 …

03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho…

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho ‘Parkinson’ o que ajuda muito nas preliminares..

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o ‘Alzheimer’ me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

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NA FARMÁCIA

Uma mulher entra numa farmácia e diz…

- Por favor, quero comprar arsénico.

O farmacêutico pergunta:

- Qual a finalidade?

- Matar o meu marido.

- Mas, não posso vender isso para esse fim!

A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico…

- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!

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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:

- Dê-me uma cerveja bem gelada!

O barman fica a olhar para ela sem se mexer.

- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???

- Muitas vezes!

- E então, está a olhar para onde???

- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

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